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今天女友约我去她家吃饭

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今天女友约我去她家吃饭,我还是比较紧张深怕自己说错话,而她的父母看着我也没说话,最后还是女友打破僵局大喊一声:我肚子饿了,咱们吃饭吧,爸爸我想喝汤,我就很自然的接过她手里的碗帮她,盛了一碗汤递了过去,当我回头看到她爸爸时,在我的脑子留下了一个让我永远也忘不了的画面:那是她爸爸停在空中的手与她妈妈凝重的表情。我惊呆了.....

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在公司吃完中午饭后

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在公司吃完中午饭后,女同事:“干点什么好呢?好无聊。 包br/>我:“那就干点成年人该干的事儿吧!”
女同事:“你是说咱们俩吗?”
我:“咱们俩不行,要三个人才好玩!”
女同事:“哼,三个人人家会难为情的啦!”
我:“
美女,你想多啦!难道你是第一次斗地主???”……

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和朋友斗地主

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和朋友斗地主,我是地主。那一把很激烈,最后我四个老K一扔,就剩一张,眼看胜利再望。
没料到对手甩出来四个八把我炸了,还得意的说:我就知道你藏着一炸,一直等着你呢。
把我气得,特么四个八……
那把输了后,我想了好久,怎么就算漏了四个八呢!

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赶一天一趟的中巴车回老家村里

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赶一天一趟的中巴车回老家村里,车上人爆满,好不容易挤上去,车要开了,一个大叔站在车门边,冲着司机大声说:哎,老李。?勖歉崭找黄鸪苑,你比我还多喝了二两,我都觉得晕了,你还能开车,果然你酒量比我好。狘br/>只见刚刚还爆满的车瞬间就空了,那个大叔慢悠悠地上了车,冲一脸茫然的司机说:哎呀不好意思,喝多了,认错人了!

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媳妇儿

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媳妇儿:“老公,今天包你最爱吃的芹菜馅饺子,你快吃。”我:“媳妇儿,都一块吃呗。”媳妇儿:“不不不,我和孩儿等会再吃,你一定要好好嚼,儿子把掉帽的图钉扔馅里一个,你吃出来我们再吃。。。。。。”

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朋友总是磨牙

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朋友总是磨牙,以为是有蛔虫,吃了几次药都不见有效。。。去医院医生,医生说,现代很少蛔虫的,一般有蛔虫体现在喜欢闻汽油,怪味和臭味等等。。。旁边哥们说,难怪小时候喜欢跟在拖拉机后面闻,还觉得很香。。。

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不好意思跟哥们开口借钱

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不好意思跟哥们开口借钱,弄了个女号,被他附近人搜到了。因为比较了解他,两人越聊越嗨,这货想看照片,就网上弄组美女照片发给他,还找了几张生活照,变声器语音都是经常的。忽悠了几天,表达了一下缺钱用,这货立马给我转了1314,然后我就把号扔了。
过了几天,这小子难受来找我喝酒,结果我俩都喝大了,不小心说出了真相...

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在早餐店吃早点

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在早餐店吃早点,一边吃,一边看手机。突然听见老板娘一声咆哮:“吃早点就吃早点,手机放下!”
把我吓了一哆嗦,赶紧收起手机。抬头一看,所有吃早点的人都收起了手机看向老板娘。
只见老板娘正对着她儿子咆哮“不好好吃就写作业去!以后别吃早点了……”

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我上大学时

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我上大学时,是在一所成人高校,不太正规。当时我处一个女朋友,记得我第一次我去女生宿舍。我装作来修电脑,还大模大样背一个电脑工具箱。在女生宿舍门口,宿管女老师拦住了我:“干什么?”
我理直气壮:“我是来女生宿舍修电脑的!”
宿管女老师上下打量我,微笑:“哦!小伙子,巧了!我这有台电脑坏了,你给修一下!”
我蒙了。?薰芘?鲜μ崾:“你打开你工具箱,拿工具。俊包br/>我无奈打开工具箱,露出了给女朋友准备的一大堆糖果和饮品,我尴尬得只冒汗!
这时候宿管女老师却很自然:“看来你有急事,你先忙,留下点‘工具’,我自己修就行了!”

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冬天开始储存白菜了

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冬天开始储存白菜了。
想起了部队那会儿,每年都要买许多白菜,为了便宜,都是直接去田里收购。
有一年,我和事务长去收白菜,结果被友邻单位抢先订了,我们就商量,分给我们些。结果友邻单位的事务长是个新来的犟货,就是不给。
事务长没说啥,转身就走了。
第二天,我们提前带上人和车就去了,然后冒充友邻单位的旗号,把所有白菜都拉到了营地。
据说友邻单位的事务长都快气炸了,都闹到了团长那里,结果,等团长过问,我们把白菜腌的腌,晒的晒,都弄完了,最后不了了之。
和我们抢物质,也不打听打听,哈哈。

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经常去阿婆的小店

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经常去阿婆的小店,买瓶可乐。就混熟了!有天,来几个朋友玩,我一下子买8瓶可乐。阿婆一脸的嫌弃,说道:
你是嫌老人太唠叨,很缠人,你把8天的可乐一次买光,再不来吗?
………………
没办法,我只得买1瓶,哄阿婆开心,走远远的,另买7瓶可乐回家。

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“爸爸

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爸爸,你为什么要重男轻女。俊包br/>“儿子,爸爸没有重男亲女。 包br/>“你骗人!为什么罚姐姐不用皮带抽?”

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昨天约发小出来一起吃饭落座以后他摘掉帽子露出一个大光头

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昨天约发小出来一起吃饭 落座以后他摘掉帽子露出一个大光头,就问大冬天的为什么还剃光头了,发小一脸得意的说:我让那败家娘们儿以后打架还薅我头发~~~

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大表姐是个富二代

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大表姐是个富二代,人美会打扮,就是有点傻,没主见。有一天她要自己坐火车,我跟她说:“你这一身都是大牌,防身措施得搞好了,千万别让小偷盯上!”然后你猜这傻丫头干了啥?在包里装了个水果刀!这还不是最傻的,安检查出来了要没收,她一把抢过来跑了!后来躲厕所里了,四五个警察到处找……大姨和大姨夫去领她的时候脸上都写满了“这不是我家孩子”。
直到现在我们还说“她要是哪天进去了 问她犯了什么?一个字,傻!”

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同事妹子乳腺增生

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同事妹子乳腺增生,我陪她去医院,医生说正好今天教授在,让教授检查。
同事进了B超室,一看有个白大褂大爷就说怎么有男的,我不要男的检查。旁边女医生说这是林教授,医生是超越男女的,何况林教授是做了公公的人,你别怕。
这货惊讶地看着白大褂大爷,说:教授您净身了?

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今天看到一篇新闻

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今天看到一篇新闻,说:一个孩子在商场要买玩具,爸妈不买,孩子就撒泼打滚,他妈就教训他。我看到下面的评论:孩子这么小打坏了咋办。还有:打这么狠是亲生的吗?
我特么就不明白了,用巴掌打几下能打坏?这要是狠的话劳资小时候那算啥。
我小时候,因为我农村,每一年都有唱戏的来我们村里,那些游戏机。?ㄇ虬。?芏啵ň图堑谜饬└觯┒祭戳,我没钱。?屯的昧思依锸?榍,然后逃课去玩拳皇,玩的很爽。
下午了,学校里都放学了,我也回家了,我爸把我吊到房梁上用皮带抽我屁股,嘴里还说:这么小都会偷钱,还逃课,长大你能干啥。
我看到这篇新闻,我特么。

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昨天带团队和领导吃饭

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昨天带团队和领导吃饭,有一个菜是虎皮尖椒,因为单个比较大,数量基本一个人不能分到一个。碟子里就剩下一个了,我坐在领导隔壁,菜碟在我们前面停下的时候,我跟领导一同伸筷子去夹。当我发现领导也伸筷子,立马就缩手回来了,领导发现我伸筷子了,但他却没有停下伸出去的手,而是夹住了剩下的唯一一个尖椒放到了我的碗里,然后继续聊天……

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现在人特么的越来越没素质了

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现在人特么的越来越没素质了! 在公园随处小便。   尼玛随处小便也就不说你了! 那个狗日的不长眼尿了老子一头……咱不是老子正在拉屎,非打死你狗日的……

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昨天很累

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昨天很累,打桶水泡脚时在沙发上睡着了……
醒过来好好的睡着沙发上,盖着棉被很暖和,我看看时间是凌晨三点,就继续睡了,心里很幸福!
上午上班接到几个画画
闺蜜的电话:你又惹画画生气了?欺负我们画画,看我们怎么收拾你……
我特么莫名其妙,直到点开画画的微信朋友圈:我家老头得罪我,这就是下场——特么配了张我睡沙发的照片……

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